Por que seu parceiro narcisista sempre o culpa?

Se você está se perguntando por que seu cônjuge narcisista culpa você por tudo que dá errado, não importa quem seja o culpado, a resposta é simples: as pessoas que têm transtorno de personalidade narcisista não podem tolerar a ideia de serem culpadas.

Por que as pessoas com transtorno de personalidade narcisista se preocupam tanto com quem é o culpado?

Aqui estão alguns conceitos que podem ajudar a explicar por que a culpa desempenha um papel tão grande no relacionamento com os narcisistas. (Nota: estou usando os termos “narcisista” e “narcisistas” como abreviação de Transtorno da Personalidade Narcisista).

Nossa voz guia interna

Como seres humanos, chegamos equipados com a capacidade de desenvolver uma voz interna de orientação que elogia e pune nossos comportamentos. Esta voz interior é programada durante a nossa infância com base em uma combinação de três coisas:

1. Como nossos pais nos trataram.

2. Nosso temperamento inato.

3. Nossa interpretação do que nossos pais consideravam digno de elogios ou críticas.

Teoricamente, esta voz interior é realista e nos recompensa com louvor quando fazemos a coisa certa e nos pune com vergonha ou culpa quando fazemos algo errado. E as recompensas e punições são proporcionais ao comportamento. Nossa voz orientadora interna deve substituir a orientação de nossos pais e, assim, nos permitir viver de forma independente.

Sigmund Freud (1856-1939), o “pai da psicanálise “, chamou essa voz de nosso superego. Algumas pessoas pensam nisso como sua consciência . Outras pessoas vêem isso como a centelha do Divino em cada um de nós que nos ensina o que é certo e errado.

A voz interior do narcisista

Infelizmente, pessoas com transtorno de personalidade narcisista internalizaram uma voz interna excessivamente severa, perfeccionista e desvalorizadora. Essa voz raramente pronuncia elogios. Nada é bom o bastante para ganhar sua aprovação por muito tempo – e nenhum erro é trivial demais para punir severamente.

Auto-culpa leva a vergonha

Como a voz de orientação interna dos narcisistas é tão crítica e dura, os narcisistas tentam evitar toda a responsabilidade por qualquer coisa que dê errado. Para evitar o ódio a si mesmo, eles projetam a culpa em outra pessoa. Se eles não trocam a culpa com sucesso, eles podem se ver afogados em um poço de auto-aversão e vergonha.

Isso geralmente os leva a mergulhar em uma depressão auto-odiada baseada na vergonha . Além disso, eles inconscientemente temem que seus erros sejam usados ​​por você ou por outras pessoas para humilhá-los publicamente.

Uma vez que os narcisistas mergulham em uma depressão auto-odiada, eles perdem o contato com qualquer coisa boa sobre si mesmos. Eles se vêem como todos maus – como perdedores sem valor, defeituosos.

Naturalmente, com profunda vergonha sempre espreitando as bordas de sua psique e uma voz crítica interna que injustamente e severamente pune-os, os narcisistas aprendem cedo na vida a nunca assumir a culpa por seus erros. Em vez disso, quando alguma coisa está errada, eles culpam rapidamente outra pessoa. Se é seu amante ou companheiro, você é o único que provavelmente será culpado – não importa o quão improvável isso pareça.

Como você deve lidar com a situação?

A infeliz realidade é que esta situação não pode ser resolvida pela lógica ou argumentando sobre quem está certo ou errado. Esse tipo de culpa não tem nada a ver com realidade externa ou justiça. É sobre a manutenção da auto-estima. Seu cônjuge está injustamente culpando você por algo para evitar a culpa.

Quando os narcisistas pensam em aceitar a culpa, eles inconscientemente temem que o equivalente psicológico de queimar brasas seja amontoado em sua cabeça por você e por seu implacável crítico interno e impassível. Eles projetam suas opiniões críticas internas sobre você e, em seguida, vêem você como crítico demais.

Há algumas coisas que podem funcionar no momento para diminuir a tensão. Ambos os métodos ignoram quem é o culpado e se concentram em tornar seu parceiro narcisista mais confortável.

Método 1 – Expressar empatia

O método 1 é adaptado de uma das intervenções de James F. Masterson, que ele treinou terapeutas para usar para ajudar pessoas com DNP a se sentirem compreendidas. Nesse método, a culpa não é mencionada. Nem está certo nem errado. Você simplesmente faz uma declaração empática que tenta capturar o sabor da emoção que a pessoa narcisista está sentindo.

Exemplo: Sam chega em casa e não consegue encontrar o controle remoto para a televisão. Ele começa a gritar com sua esposa Jennie: Eu não posso acreditar que você fez isso de novo! Por que você continua perdendo o controle remoto? Você nunca presta atenção suficiente ao que está fazendo!

Jennie sabe que Sam foi o último a usar o controle remoto. Ela também sabe que é infrutífero discutir com ele sobre isso. Se ela protestar, vai levar a uma luta longa e sem sentido. Então, ela empaticamente tenta “espelhar” de volta para Sam o que ela acha que ele está sentindo:

Jennie: Isso deve ter sido tão doloroso para você quando você chegou em casa e não conseguiu encontrar o controle remoto para a TV. Eu posso entender o quão desapontado você estava. Você estava ansioso para assistir ao jogo de futebol.

Masterson tendia a usar essas mesmas palavras, “doloridas” e “desapontadas” repetidas vezes. Alguém uma vez perguntou a Masterson: “Os seus clientes não notam e comentam sobre você dizendo: ‘Deve ser tão doloroso e decepcionante’ repetidamente?” Masterson respondeu: “Não, se eles são narcisistas.”

Os narcisistas encontram empatia e sentimento de compreensão, juntamente com a ausência de julgamento, muito reconfortante. A maioria cresceu sem jamais sentir empatia de seus cuidadores. É por isso que sua voz interior é tão impassível.

Método 2 – Deixe-me ajudá-lo

Nesse método, você também ignora as críticas injustas de seu cônjuge a você. Em vez disso, você simplesmente oferece ajuda. Este método enfatiza que vocês dois são uma equipe e não oponentes.

Exemplo: Sam começa a culpar Jennie por perder o controle remoto. Jenny rapidamente diz: “Deixe-me ajudá-lo a encontrá-lo.” Ela ignora seus insultos e simplesmente se levanta e começa a procurar com ele pelo controle remoto perdido.

Com o tempo, se Jennie estiver consistentemente disposta a ajudar Sam e não o envergonhar ou tentar responsabilizá-lo, é provável que Sam comece lentamente a internalizar um novo modelo de como lidar com os erros sem culpar ninguém.

Isso irá gradualmente criar algum senso de confiança na boa vontade e nas intenções de Jenny. Sam ainda pode desvalorizar e culpar Jennie (ele ainda tem um Transtorno da Personalidade Narcisista), mas ele eventualmente entenderá que Jennie não está propositalmente tentando irritá-lo ou frustrá-lo.

Essa percepção de que ele pode se sentir magoado e frustrado por Jenny sem que ela pretenda prejudicá-lo pode ser um grande marco e um ponto de virada em seu relacionamento. As lutas ainda vão acontecer, mas haverá menos veneno em seus ataques a Jennie.

O que aconteceu quando você derramou o leite?

Se você quiser entender mais sobre as origens do comportamento culpado de alguém, há uma pergunta simples que você pode fazer:

Quando você era pequeno e derramou seu copo de leite na mesa, o que aconteceu?

As pessoas que conheço que são relativamente relaxadas e realistas sobre seus erros relatam algo como o seguinte:

Minha mãe se levantou e disse: “Não se preocupe. Pegue as toalhas de papel da cozinha e vou ajudá-lo a limpá-lo.

Meus clientes com Transtorno da Personalidade Narcisista relatam uma resposta muito diferente:

Como você pode ser tão desajeitado? Você faz todo esse trabalho extra para mim porque é tão descuidado e irresponsável. É isso aí! O jantar acabou para você. Vá para o seu quarto. E não espere ver nenhuma televisão esta noite também. Você precisa aprender a ser mais cuidadoso.

Uma infância cheia de duras críticas por erros ensina as crianças a encontrar uma maneira de transferir a culpa de qualquer maneira possível e cometer o erro de outra pessoa.

Para a irmã mais nova, Sally: Se você não tivesse corrido meu cotovelo, o leite não teria derramado. É sua culpa, não minha. Você é a única que merece ser punida, não eu!

Conclusão:

A razão pela qual seu parceiro narcisista automaticamente culpa você por coisas que não são sua culpa pode ser expressa como uma simples equação:

Culpa + Vergonha = Auto-ódio.

Seu cônjuge coloca a culpa em você para evitar ser condenado como lixo sem valor por sua própria voz interna excessivamente severa e desvalorizadora.

Há coisas que você pode fazer para minimizar as brigas, mas, infelizmente, todas elas se concentram em tornar seu cônjuge mais confortável.

Isso irá beneficiá-lo a longo prazo, mas o sucesso deles depende de você literalmente ignorar as provocações de seu cônjuge e seus próprios sentimentos feridos. Em vez disso, você tem que agir como uma combinação de um bom pai e um psicoterapeuta.

Se você não quer passar o resto da sua vida ajudando a administrar a autoestima de seu cônjuge às suas próprias custas, provavelmente deveria considerar seriamente deixar esse relacionamento.

(Autor(a): Elinor Greenberg, Ph.D.)
(Fonte Original: psychologytoday.com)
*Texto traduzido e adaptado pela equipe Fãs da Psicanálise.