Por que nós caímos na dependência emocional?

Somos todos dependentes. Somos a partir do momento em que nossas vidas começam. Somos no ventre de nossas mães, em nossos primeiros gritos, nas primeiras quedas, durante as primeiras expedições por mundos desconhecidos.

Somos na seção prática e na seção emocional. Precisamos de outras pessoas para fazer atividades para nós, ou pelo menos nos dar algumas indicações de como fazê-las. Nós também precisamos dos outros porque somos seres sociais e… especialmente emocionais. Então, somos necessariamente vítimas de dependência emocional?

Não há nada que possa nos causar um turbilhão de emoções como um ser humano. Pense no primeiro beijo, em um reencontro depois de anos de separação, em um abraço que finalmente acalma você. Respire, respire, respire.

Quando superamos a adolescência, depois de tentar conquistar “a capa e a espada” de nossa independência, geralmente percebemos que isso não é possível, além de ser uma utopia, que não necessariamente tem que ser boa, porque nossas necessidades mais básicas não respondem necessariamente a ela. Pense no amor, no carinho, até em encontros ou desencontros.

Dependência emocional: um fato ou algumas cadeias

Então, se a dependência emocional é natural, por que na psicologia um ogro é banido? Em parte porque a psicologia não deixa de beber das correntes sociais e estas são cada vez mais individualistas.

Em parte porque esta dependência se torna negativa quando é fixada em uma pessoa específica que não seja nós. Quando damos a outra a responsabilidade de lidar com os caprichos e desejos da criança e do jovem que carregamos dentro de nós, e pensamos que esse outro é insubstituível.

Vamos ver um exemplo simples. Ana está fazendo algumas mudanças na decoração de sua casa e gostaria de trocar uma peça da mobília. Mas a peça é muito pesada para que ela carregue sozinha, então ela precisa da ajuda de alguém. Pode ser que sua própria ajuda bastaria se para isso ela desenvolvesse uma ferramenta que a ajudasse nesse processo, no entanto, temporariamente, essa solução não é a mais indicada.

O mais indicado é que pessoas mais fortes do que ela o façam por ela. Ana pensa em seus filhos, mas acontece que eles não podem porque naquela semana eles estão de férias. Então ela pede ajuda de seus sobrinhos e esses encantados fazem-lhe o favor.

Bem, Ana é dependente, mas não depende de seus filhos. Se eles não podem, ela é capaz de procurar ajuda de outra pessoa que possa. Bem, com independência / dependência emocional, a mesma coisa acontece.

Torna-se perigoso quando se fixa em uma única pessoa e a encarrega da responsabilidade de nosso estado emocional.

É perigoso porque nos enfraquece e porque em longo prazo acaba o relacionamento. No entanto, o pior é que, antes que a relação termine, teremos nos destruído usando todos os tipos de medidas desesperadas para não perder a pessoa em quem depositamos o destino de nossa felicidade.

Os quatro passos da dependência emocional

O caminho da destruição emocional – por dependência emocional – geralmente tem quatro etapas marcadas, as quais começam a diminuir quando o medo da perda aparece. Um medo que na maior parte do tempo é infundado e que contribui precisamente para fortalecer essa dependência.

“Se não pude conseguir sentir-me querida e necessária, se te negastes a ter pena de mim e a me cuidar por piedade, se nem sequer consegui que me odeies, agora vais ter que notar minha presença, queiras tu ou não, porque a partir de agora vou tratar de que me temas”

O primeiro passo consiste, para a pessoa dependente, em tentar tornar-se essencial para a pessoa de quem depende. Ao mostrar-lhe tudo o que ela traz para sua vida, levantando essas contribuições e enfatizando-as: “Se não fosse por mim…”, “Vamos ver quem ia fazer isso com você assim…”, “Você pode até procurar, mas jamais vai encontrar alguém que faça por você o mesmo que eu faço e como eu faço”.

Também o dependente pode tentar se tornar uma garantia, uma espécie de seguro, “se você me seguir, isso nunca te faltará” e buscarmos o outro, mesmo que por reciprocidade, para que fique com a gente.

Nós descemos para o segundo passo quando o primeiro não funciona. Além disso, este segundo poderia ser combinado com o primeiro. Nesta etapa, o dependente se disfarça de vítima e tenta ter a piedade do outro.

Em sua vida, as enfermidades cotidianas tornam-se tragédias reais que tornariam o outro desumano em caso de querer fugir… Precisamente nesses momentos. Além disso, essa é geralmente uma estratégia que o dependente conhece muito bem, já que ele provavelmente a usou em alguma situação antes para reivindicar atenção.

O terceiro e quarto passos são paradigmáticos e com eles a pessoa dependente tenta se proteger do que mais teme, a indiferença. Esses dois passos são intercambiáveis ​​e não necessariamente um é dado antes do outro, ou ambos são dados.

Além disso, os dois aludem às emoções primárias: uma para odiar, outra para o medo. Em face do medo da indiferença, a pessoa dependente pode procurar ser odiada pelo outro. É uma forma de autoengano com o qual se busca sentimentos que são mantidos, laços de conexão, presença na vida do outro … mesmo que esteja criando ódio .

O quarto passo é o da ameaça. “Se acontecer de sair, eu não sei o que posso fazer”, “Se você desaparecer, eu não tenho mais razão para viver”, “Se você decidir ir embora, eu lhe asseguro que você nunca mais vai me ver”. É o medo da perda que a pessoa dependente tenta infectar no outro. Esse medo é um engano, mas para o dependente pode funcionar perfeitamente como substituto do amor.

A pessoa dependente faz sofrer… e sofre

De uma forma ou de outra, para o dependente, sua própria dependência costuma ser uma tortura. Se há algo em que o dependente é mesmo vítima é o do fato de ter confiado seu destino e suas esperanças a alguém. Isso a força a se sacrificar para que esse alguém não se vá, porque a pessoa realmente sente que, se o outro se for, ela perderá a vida. Muitas de suas frases são manipulações, mas abaixo delas há um sofrimento que é real.

Infelizmente, a dependência emocional é difícil de admitir. Rótulos como os de pouco valor, fraqueza de caráter e até mesmo incapacidade intelectual estão associados a ela. No entanto, identificar essa dependência é o primeiro passo para reconstruir e entender que, embora nossas necessidades sejam únicas, as pessoas que podem satisfazê-las são várias e também geralmente de maneiras muito diferentes.

(Autor(a): Sergio De Dios González)
(Fonte Original: lamenteesmaravillosa.com)
*Texto traduzido e adaptado pela equipe Fãs da Psicanálise.