Do silêncio ao grito: o dramático pêndulo emocional

Não é exagero dizer que somos um pouco analfabetos em termos de emoções. O habitual é que nos eduquem em conhecimento e valores, mas não em emoções. A moral e a ética devem nos guiar e, assim, tudo é resolvido.

É por isso que às vezes chegamos à idade adulta sem sermos muito claros sobre como administrar o que sentimos. É o que acontece no chamado pêndulo emocional.

A questão tem a ver com o processamento da raiva, uma das emoções mais incompreendidas. O pêndulo emocional é configurado quando uma pessoa decide engolir as queixas que recebe ou silencia o desconforto que sente diante de alguém. Depois de um tempo, tudo isso se acumula e explode como uma panela de pressão. Há então uma oscilação entre dois extremos: silêncio e o grito.

“Custa mais responder com graça e mansidão do que ficar em silêncio com desprezo. O silêncio às vezes é uma má resposta, uma resposta amarga “. -Gar Mar-

O pêndulo emocional é típico daqueles que temem seus próprios sentimentos, particularmente a raiva. Da mesma forma, eles não têm uma ideia clara de como limitar o tratamento que recebem dos outros.

É isso que os leva a debater entre dois extremos e a administrar inadequadamente seus sentimentos agressivos. Não é nada sério: você sempre pode aprender a lidar com tudo isso de uma maneira diferente.

O pêndulo emocional e o autocontrole

A questão do autocontrole nem sempre é entendida da maneira correta. Facilmente acaba confundindo autocontrole com repressão e são duas realidades muito diferentes. Em um caso, é o fruto da consciência; no outro, de condicionamento ou medo.

A primeira grande diferença entre um e outro é que a pessoa que mantém o autocontrole desenvolve essa atitude antes de qualquer situação de alta intensidade emocional.

Em outras palavras, há todo um trabalho em torno do objetivo de manter um estado de serenidade. É um estilo de vida, que é o resultado de uma consciência de autocuidado. Caracteriza-se porque é difícil para uma situação se livrar daqueles que vivem dessa maneira.

Na repressão, no entanto, o que existe é um esforço de contenção. Os sentimentos são experimentados com intensidade profunda, porém se evita expressá-los. Nesse caso, há uma ruptura entre o interno e o externo.

É verdade que às vezes temos que usar essa repressão para evitar que uma situação assuma proporções maiores. No entanto, naqueles que geralmente reprimem isso vai além. Na verdade, gostaria de expressar totalmente o que você sente, mas por algum motivo você não pode fazê-lo.

O ciclo do pêndulo emocional

As pessoas que se reprimem são as que mais frequentemente apresentam aquele pêndulo emocional que as conduz do silêncio absoluto ao choro estridente. O normal é que eles sentem que não sabem expressar o que os incomoda.

Eles têm a ideia de que não há maneira de expressar divergências ou discordâncias, mas é com raiva. E, como conseqüência, tudo isso leva necessariamente a um conflito quando precisamente é isso que eles querem evitar.

Também ocorre comumente que eles não se sentem no direito de expressar discordâncias ou desconforto. De um modo ou de outro, eles acreditam que seus sentimentos não são suficientemente valiosos ou legítimos para serem expressos e levados em conta pelos outros. Eles se calam e se reprimem porque algo ou alguém os fez acreditar que não deveriam dizer o que sentem.

Todo esse desconforto acumulado sempre atinge um pico. É o momento em que o sentimento rompe abruptamente e acaba tomando conta da pessoa. O que ele guardou é na verdade uma bomba-relógio que, mais cedo ou mais tarde, explode. As consequências podem ser tão desastrosas que mais tarde se tornam outra razão para se inibirem e voltarem ao ciclo.

Menos repressão, mais assertividade

Há praticamente apenas uma solução para evitar cair no pêndulo emocional dos extremos. Essa solução é óbvia: dizer as coisas assim que as sentimos. Não espere pela melhor hora para fazê-lo, ou espere para preencher as razões. Ao liberar imediatamente o que temos a dizer, a carga emocional é muito menor do que se esperarmos e incutirmos mais raiva.

Manter as coisas por nós mesmos é preparar uma armadilha para nós mesmos. Chega um ponto em que é materialmente impossível ser assertivo, porque há muitas emoções acumuladas. Assertividade é a capacidade de dizer as coisas de tal maneira que o outro possa compreendê-las corretamente. Seja claro e respeitoso ao mesmo tempo. Acima de tudo, seja consistente: diga exatamente o que pensa ou sente.

Quando há muita raiva acumulada e essas situações explosivas ocorrem, é basicamente impossível ser assertivo. Raiva e ressentimento nos cegam. Eles não nos permitem comunicar, mas a injunção para devolver as ofensas recebidas e salvas será instalada. Repressão nunca funciona. Pelo contrário, nos envenena internamente e acaba prejudicando os outros também.

(Autor(a): Edith Sánchez)
(Fonte Original: lamenteemeravigliosa.it)
*Texto traduzido e adaptado pela equipe Fãs da Psicanálise.