Estar em um relacionamento com um narcisista pode ser absolutamente incrível no início. O bombardeio de amor ou sedução está acima das expectativas, intoxicando e rápido – especialmente se você tem problemas de codependência decorrentes da infância.
Você finalmente se sente amado, adorado e aceito. É o tempo efêmero do crepúsculo, uma bolha cor-de-rosa deliciosa em que você se apaixona pela pessoa de seus sonhos, ou assim você pensa. Uma vez que a fase de lua de mel é longa e começa a inevitável fase de desvalorização , ele se torna o seu pior pesadelo.
Se você quer sua vida de volta você terá que ser forte
O narcisista normalmente não vai deixar você fazer isso sem antes lutar. Mesmo quando o rompimento ou o divórcio é sua ideia, ele vai querer controlar a narrativa de ruptura (por exemplo, o narcisista é tudo bom, você é tudo ruim).
Esses indivíduos são parasitas de relacionamento. Eles se alimentam de você emocionalmente, psicologicamente, fisicamente e / ou financeiramente. Em algum ponto em seu relacionamento, provavelmente quando o primeiro estágio do bombardeio do amor / lua de mel estava chegando ao fim, é quando seu narcisista realmente testa seus limites rara medir o quão longe ele pode levar as coisas, é um momento decisivo. É também a primeira grande tomada de poder.
Uma vez que o este momento ocorre e você dá o seu poder para esse tipo de pessoa, como um sapo em uma panela chegando a uma fervura lenta, ele irá gradualmente quebrá-lo para baixo, treiná-lo a cumprir, a fazer por eles, a não esperar muito, se alguma coisa, em troca e promover uma dependência de sua aprovação ou aprovação (ou seja, a cenoura na vara que pendura para sempre fora do alcance). O narcisista geralmente não vai desistir deste tipo de poder e controle sem uma luta.
Como mencionado anteriormente, mesmo se ele inicia a ruptura, raramente permite que você vá facilmente. Significa colocar-se primeiro e deixar ir o medo, obrigação e culpa que muitas personalidades abusivas usam para manipular seus alvos. Isso também significa cuidar dos negócios quando você está mais provável vadear através das fases de dor . Nada disso é fácil.
Como você recupera sua vida de um narcisista ?
Aceite a realidade. Você deve deixar ir qualquer fantasias sobre a possibilidade de mudança para melhor. Você não pode mudar ou corrigir esses indivíduos. Mesmo quando ele ou ela afirma querer ajuda, tudo o que eles realmente querem é ser habilitado, continuar a fazer como sempre fizeram.
A realidade é que um narcisista tem uma paisagem emocional limitada, uma falta de responsabilidade pessoal e empatia e um auto-serviço de moralidade e consciência. São frequentemente hipócritas e mentirosos.
Não se entregue a quaisquer ilusões sobre a manutenção de uma amizade, uma divisão equitativa dos bens ou similares. Você viu por trás da máscara do narcisista e por isso ele vai querer que você sofra.
Eles provavelmente também sentem uma enorme quantidade de desprezo por você, porque você se permitiu ser transformado em um capacho. Eles estão acostumados a bullying e esperam poder continuar a fazê-lo. Uma vez que você quebra-lo e dizer, “não mais”, irão vê-lo como seu inimigo mortal. Comporte-se adequadamente e proteja-se
Faça um plano de saída. Você não pode curar, enquanto em um relacionamento com um narcisista, sociopata ou o que você quiser chamar esses indivíduos. Você precisa de tempo e distância para que isso aconteça.
Não diga ao narcisista que você está deixando (ou que ele ou ela vai sair) e que o relacionamento é longo até que você esteja pronto para puxar o cabo de rasgar. Claro, se houver crianças envolvidas ou a casa você provavelmente vai precisar de um advogado. De preferência, quem tem uma boa dose de experiência em casos de alto conflito.
Sair de um relacionamento abusivo pode ser uma coisa extremamente difícil e dolorosa de fazer. Você está deixando de ir todas as esperanças e sonhos que você teve no início do relacionamento.
Manter os seus planos em segredo até que esteja pronto para executar só poderia poupar-lhe qualquer confusão, ameaças de suicídio e falsas alegações de abuso à polícia ou autoridades responsáveis pela segurança das crianças para não mencionar danos materiais, campanhas de difamação de preferência e quaisquer outros truques desagradáveis que ele ou ela pode inventar.
Vá em auto-preservação piloto automático. Dependendo de quanto tempo você gastou com o seu narcisista, ele provavelmente entrou em sua cabeça até certo ponto. Seus insultos, comentário depreciativos, projeções, lhe fizeram questionar sua habilidade de sobreviver sem ele.
Isso é horrível, é claro. Não só você vai sobreviver sem o seu narcisista, você vai prosperar. Pense nisso, quem precisa de quem? O ser humano com sangue e pulso precisa do vampiro ou o vampiro precisa do suprimento de sangue fresco? O hospedeiro precisa do parasita, ou o parasita precisa do hospedeiro?
O narcisista não pode sobreviver sem um espelho. É por isso que tão freqüentemente começam um caso antes de acabar com seu relacionamento atual. Eles não têm a capacidade de sofrer, e por ter sua substituição nas asas antes de você está fora da porta eles ignoram o processo de luto ou ter que olhar para si próprios e seu comportamento de forma significativa. No entanto, eles também não derivam a sabedoria ea cura que vem de passar por ela. Você não precisa do seu narcisista.
Documentar o abuso. Fale com amigos e familiares de confiança. Deixe-os saber o que está acontecendo. Tenha certeza que pode confiar em qualquer confidente potencial. Eu não posso enfatizar isso com força suficiente! Se as crianças compartilhadas
Eles podem ajudá-lo a planejar uma estratégia de saída e explicar o tipo de documentação que será útil (por exemplo, gravações de áudio de abuso que ocorrem na frente das crianças, ameaças para arquivar relatórios de polícia falsos, registros de pais, etc.) Nunca subestime o narcisista, ele tem a capacidade de mentir de forma convincente se apenas por um curto tempo e as medidas extremas vão comprometer-se mesmo a pontuação e preservar sua personalidade pública falsa.
Endureça seu coração – pare de proteger seu narcisista de si mesmo e proteja-se em seu lugar. Ele não pode pagar as contas sozinho. Ela não consegue encontrar um aluguel disposto a levá-la e seus 26 gatos de resgate e 15 cavalos de resgate. Tanto faz. Nenhum de seus problemas e escolhas ruins precisam ser seu problema mais.
Eles nunca foram seus em primeiro lugar. Ela ou ele jogou-los em você e fez-lhes a sua responsabilidade e você permitiu que isso acontecesse. Sua irresponsabilidade não é sua responsabilidade. Sua patologia não é sua para suportar. Jogue tudo fora. Seja solícito na realização de sua decisão de se libertar. Se você mostrar fraqueza (por exemplo, sentindo pena dela ou se sentindo culpado por chutá-la) ela vai cheirá-lo como um tubarão e explorá-lo.
Forneça as conseqüências apropriadas para violações de limites e quaisquer atos criminosos que seu narcisista perpetrar antes, durante e após a separação. Não permita que você se contorça de tomar medidas de auto-proteção proporcionais e legais por piedade ou “não querer que a mãe de [seus] filhos” tenha um registro se ela o atacar ou destruir sua propriedade. Eles não param de mexer com seus alvos até que eles experimentam punição real para fazê-lo ou são feitos para parar por uma autoridade maior do que eles próprios, como a aplicação da lei.
Defina o recorde diretamente com pessoas que são importantes para você. Narcisistas adoram uma boa campanha de difamação. Se você se importa com a opinião de qualquer amigo ou sogro mútuo, você pode querer considerar a definição do registro diretamente com eles imediatamente depois de sair – idealmente antes que o narcisista percebe o que está acontecendo. O narcisista vai mentir, distorcer e exagerar.
Ela ou ele vai alegar que você é culpado de abusos que ele realmente cometeu. Em última análise, não importa. Você terá dito aos outros a verdade e seu narcisista mentirá. Se as pessoas estiverem prestando atenção, as mentiras do narcisista se tornarão mais fantásticas e contraditórias ao longo do tempo.
NENHUM CONTATO, NENHUM CONTATO, NENHUM CONTATO. Você precisa de paz para curar e isso significa colocar tanta distância física e emocional entre você e ele quanto possível. Em outras palavras, vá sem contato . Isso é fácil para alguns e muito difícil para os outros. Não responda aos e-mails, textos ou mensagens de voz. Não responda chamadas de números desconhecidos.
Evite lugares que seu ex é susceptível de ser. Não visite suas mídias sociais. Diga a todos os amigos restantes ou conhecidos que você preferiria não ouvir atualizações. Se não há filhos, não há realmente nenhuma razão para ter qualquer comunicação, uma vez que acabou. Disputas de propriedade podem ser tratadas através de advogados. Qualquer contato contínuo é apenas uma oportunidade para ele para continuar a manipulá-lo ou causar danos. Não faça isso.
Esteja preparado para deixar de ir outros relacionamentos – poder lavar a sua vida. Isso pode ser difícil, especialmente se você desistiu de amizades e sua própria família durante o relacionamento com o narcisista.
Infelizmente, amigos mútuos e conhecidos muitas vezes se tornam ligações fracas em seu esforço para retomar sua vida. É uma forma de perda colateral, mas também pode ser uma oportunidade para limpar a podridão, até o solo e crescer novas amizades, mais saudáveis. Os narcisistas não atraem geralmente pessoas saudáveis a seu círculo interno.
TAPE SUAS ORELHAS. Muitos narcisistas gostam de fazer ameaças infundadas, litigiosas no final do relacionamento. Certa vez, trabalhei com uma mulher cujo ex narcísico tentou intimidar-la em assinar um NDA (acordo de não-divulgação) para ele e para a mulher com quem ele a traiu!
Ele a ameaçou com ações judiciais, incluindo processá-la por dois anos no valor de sua renda e renda de sua amante se ela contasse a alguém sobre sua infidelidade e seu eventual ataque físico contra ela. Ele até a ameaçou com o FBI! No final, é geralmente apenas um monte de som e fúria. Não significa nada. É o equivalente a uma criança irritada chamando-lhe um poopyhead. Eu mencionei não entrar em contato?
ABRACE O PROCESSO DE LUTO. Não confunda a dor do sofrimento como uma indicação de que você cometeu um erro. A perda dói. Muitas vezes as opções mais saudáveis também são as mais difíceis e dolorosas. Seu processo de luto será agravado se você tiver problemas de infância e família de origem não resolvidos. Não corra da dor, caminhe nela. Ele acabará por passar.
Concentre-se em você e o que o atraiu para o narcisista ou fronteira, não porque o narcisista é um narcisista ou a fronteira é uma fronteira. O que fez você vulnerável? Por que você tolerou o abuso? Por que você deu o seu poder, dignidade e auto-respeito em troca de “amor”? O amor real não exige esses sacrifícios e degradações. Se você tiver problemas com a família de origem, seja paciente. Você não desenvolveu essas vulnerabilidades durante a noite e você não vai se livrar deles tão rapidamente quanto você gostaria.
CUIDE DA SUA SAÚDE FÍSICA E EMOCIONAL. Cuidar de nós mesmos muitas vezes cai no caminho quando em um relacionamento com um narcisista. Eles se ressentem de quaisquer atos de auto-cuidado em que você se envolver especialmente se ele leva a atenção para longe deles e se ele faz você mais forte.
Abusadores como seus alvos fracos, porque torna mais fácil para eles para controlá-lo. Trabalhar para comer saudável, fazer exercício físico regular, melhorar os hábitos de sono e limitar o consumo de álcool e drogas recreativas. Drogas e bebidas vão mascarar os sentimentos que você precisa para se sentir ou fazer você se sentir ainda pior, por isso tenha calma e não tente adormecer-se ou escapar da dor.
Recuperar sua vida de um desses predadores pode parecer impossível no início, mas isso é apenas outra mentira que seu narcisista vendeu você. É possível. Se você quer sua vida de volta, não espere que ela ou ele para humildemente liberá-lo. O preço da liberdade está potencialmente incorrendo em sua raiva narcisista.
Se você quiser chegar ao outro lado, você provavelmente vai ter que pagar o troll sob a ponte antes de você pode atravessá-lo e explodi-lo. Pode parecer uma tarefa assustadora e esmagadora, mas qual é a alternativa? Qual é a sua alegria e bem-estar vale a pena? Qual é a sua vida vale a pena? Eu vou te dizer uma coisa, vale a pena mais do que desperdiçá-la em alguém que nunca será capaz de verdadeiramente amor.
Fonte: Shrink4Men Counseling
Tradução e Adapatação: equipe Fãs da Psicanálise
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Gosto bastante desta página e sempre acompanho os posts, porém, este texto está bastante truncado...houve problemas na tradução? Foi utilizado algum tradutor automático?
Obrigada pessoal
Esse texto não está a altura da página: completamente mal escrito e com uma mensagem (quase) de ódio, de total incompreensão. Ao invés de focar na melhora do envolvido com o narcisista, fala de todos os defeitos que um narcisista num tom acusador, que ao meu ver de leigo, em nada faz jus a psicanálise.
Narcisista não tem cura,são cruéis sim,frios, calculista e manipuladores. Com eles não existe meio termo a não ser sugar a vítima de todas as formas. Com certeza vc não conheceu um e muito menos conviveu pra falar que temos que passar a mão na cabeça deles
Concordo 100% com a Mara! Agora dia 25, completaria 1 ano de relacionamento com um narsicista que foi meu amigo nas redes sociais por 3-4 anos. Ele me escolheu a dedo, sabia que eu vim de uma família igualmente problemática, fez de tudo pra me manter sozinha todos esses anos e foi meu primeiro relacionamento (tenho 25 anos). Tenho constrangimento de dizer as coisas que ele fez e colocou a culpa em mim, mas olha, foi num nível que hoje me embrulha o estômago pensar que dormi do lado dessa pessoa e cheguei a fazer as malas para viver com ele, largando minha família e tudo aqui, por pura manipulação de que "esse lugar não serve pra você, você é melhor que isso"! Eles às vezes tem até outra pessoa que usam pra te distrair dos comportamentos dele, que às vezes é uma pessoa que ele chantageia também por algum motivo. Descobri um vídeo da pessoa que meu ex usava pra me deixar com os olhos fora dele no notebook dele e cheguei à essa conclusão depois que supostamente ele ia afastar ela de "controlar" nossa relação (lembrando que quem controla, controla só pra dar informação para aquele que domida = dominador>controlador).
O narcisista pode ouvir da família, dos amigos, de Deus e o mundo que ele precisa de tratamento, mas ele NUNCA vai querer fazer isso, pois como é dito no próprio post, ele é um sociopata, ele não gosta de gente!!! Ele vai fazer com que pareça que ele só atrai gente ruim pra vida dele porque não consegue manter relacionamento, mas nas coisas que ele faz sozinho ele é bem sucedido. O narcisista pode ser mãe, pai, avós, irmãos, patrão, colega de trabalho, etc! E nunca vai ser uma pessoa fracassada, então ela se sente num nível tão mais evoluído que todo mundo ao redor dela, que ela nunca vai admitir que está doente e sim, encontrar pessoas fracas pra deixá-las doentes. Digo isso porque o meu ex me escolheu porque tive depressão desde 2011 até 2016. Ele me adicionou em 2015 e acompanhou meu período de recuperação através de conversas casuais no Facebook, pois nunca postei sobre isso. Não sei em que momento ele já havia me notado e a confusão mental que estou agora me faz questionar quanto tempo ele já estava me observando de alguma forma. Tanto até que ele usou a mulher da situação que citei pra falar comigo quando o bloqueei, antes dele vir atrás de mim onde moro ameaçando suicídio (e depois ir gargalhar com os amigos em seus vídeos ao vivo), que eu estava brigando com ele porque tenho depressão, sendo que eu nem falava com essa mulher, pois ela havia tirado foto minha num momento em que eu estava chorando e ele gargalhando (essa foto está bem guardada com outros arquivos pois avisei-o que se me procurar, vou tomar providências legais e não vou hesitar em fazer se ele me perseguir novamente, já que ele inclusive tentou hackear minha conta do Twitter). Enfim, eles NUNCA, JAMAIS admitem que são imperfeitos. A vida, o Universo, Deus, o que quer que você acredite, é que vai se encarregar de fazê-los com que caiam de cara nessa ou em outra vida, pra eles verem que não são o próprio deus. E isso não vai acontecer porque ficaram sozinhos refletindo. Sociopatas não gostam de gente mesmo.
Bizarro! Passei por isso tudo!
Narcisista.....fique longe. Não consegui bons resultados.........só problemas..
Top demais....Essas criaturas não tem solução...é sua natureza ferrar os outros...não existe remédio químico a não ser droga-los com rivotril 24 horas por dia... no fim eles sempre querem é mesmo ferrar com os outros...pura inveja e despeito...prepotência pura...e super ingratos... quer coisa pior que isto... e tudo que fizer para eles não faz mais que obrigação....isso na cabeça deles...é como atirar suas pérolas aos porcos...na minha opinião modesta são restos de aborto!!!!!
Já passei por umas e outros....mas graças a Deus... fui feliz no final....
Clarissa Alves, por favor, se nunca conheceu um narcisista de fato, se você acha que narcisista apenas se sente superior, por favor...Eu namorei por 1 ano e 7 meses com um narcisista e sofri qualquer tipo de abuso que você imaginar. E cadê a ajuda necessária pra mim agora? Narcisista são MONSTROS, pois eu conheci um de fato. E eles não escolhem UMA pessoa pra machucar, eles machucam a FAMÍLIA e TODOS ao redor, de alguma forma. Eles não tem EMPATIA com NINGUÉM, são até considerados psicopatas. Horrível relacionar com pessoas dessa forma. Você fala em ajudar. Eu namorei ele justamente tentar ajudar ele, ele usou a vitimação, colocando-se como injustiçado, usando a manipulação...Eu namorei ele para ajudar ele, e ele acabou com a minha vida, me afundou completamente. Cadê ajuda para mim agora? Para com essa falsidade moralista. O mundo tá cheio disso.
Ana, passei pelo mesmo. E nao tenho dinheiro nem para o supermercado. Depois de tudo que ajudei apoiei. Essas festas de fim de ano foram as piores de toda minha vida, nao sei como me recupero disso.
Na verdade, você vai se recuperar sim. Mas, não vai mais conseguir amar ninguém. Porém, se amará tanto, mas tanto que todos a sua volta ficarão admirados com você!
Não tem como contar com os familiares. Eles não acreditam em você. O narcisista é um ator nato e convence até o mais experiente psiquiatra, que dirá os familiares. Você se vê sozinha e julgada. A vítima é o outro e não você. Experiência própria!
Narcisista não tem cura,são cruéis sim,frios, calculista e manipuladores. Com eles não existe meio termo a não ser sugar a vítima de todas as formas. Com certeza vc não conheceu um e muito menos conviveu pra falar que temos que passar a mão na cabeça deles
Narcista,e uma pessoa que só enxerga a si próprio,estou vivendo com uma mulher a quinze anos,e não consigo me livrar dessa angústia tão grande,! Não sei mais oq que fazer?
Tudo eu sou culpado,eu me coloco em uma posição que , não acho saída de me livrar pois ela já me ferrou,meus sentimentos,meus prazeres,e agora ferrou com minha finança, coloca tudo sobre seu comando e ainda dita regras,e mentem desgovernada mente,e é cínica,quem não conhece diz que o culpado sou eu!?
Acorda de noite e começa me falar tanta idiotice, sem tamanho,me maltrata,e me faz grandes ameaça, dizendo que vai me ferrar, na justiça dizendo que estou mantendo ela em exposição sexissual, a outros por isso pode me lascas na justiça! Fala tanto que me deixa de cabelo em pé! Sendo que ela não trabalha, fora! Dou o melhor, pra ela, vive uma vida de rainha,e ainda diz que não faço nada,agora me arrumou uma dívida de 80.000,00 usando o cartão de uma comadre nossa , estou aflito não sei o que ela comprou, nunca diz aonde está o dinheiro gasto consegue diblar até a minha comadre só não sei mais o fazer.
Sempre acha uma razão, já pedi pro meu advogado, para me ajudar, cair fora nem que tenha que pagar caro não aguento mais!
Ainda que haja falhas de digitação no texto, quem já passou por isso sabe que o narrado e verdadeiro. Quem defende um narcisista e o próprio ou uma vítima que ainda não aceita a verdade.